dentifricio&nicotina

storie di uomini dal raffreddore perenne

nota di circostanza:

il mio tamplete fa schifo, me ne fate uno? poi vi ripago narrandovi la staria di killerGG, il ragazzo che odia fare jeff.

naturalmente non ci contate.

irradiato da: Iqbal_Mash a 18:32 | link | commenti (12)

Perchè il postino bussa sempre due volte

Una possibile spiegazione del fenomeno senza che siano menzionati le parole "postino" o le voci del verbo "bussare", ma senza neanche far ridere

Certe cose non hanno un inizio. All'improvviso ti ritrovi con un buco in una mano e ti viene da pensare che non è come ti avevano detto a scuola quando rompevi il cazzo a quelle troiette di maestrine, subire la pressione di circostanze estreme non aiuta a dire cose più profonde di quanto tu ne abbia mai dette fino ad adesso, non generano in te un nuovo filtro attraverso cui vedi le cose in modo più trasparente (quello lo è solo la tua mano), ma alla fine che cos'hai? una presa d'aria aggiunti! Non hai scalato le montagne del tibet e mangiato palline d'hashish (quello si che ti cambia le idee) e lo sguardo fisso da 35 minuti non sembra che ti doni tanto, non hai un'aria più intelligente: due signore hanno attraversato la strada pur di evitarti e non hanno visto nè il buco nella mano e nè la chiazza di piscio che ti ha lasciato un cane di passaggio, come invece hanno fatto  2 fidanzatini di passaggio...hanno riso un po' e poi si sono portati via il cane tirandolo per il guinzaglio. Ti vedi seduto all'ombra di un albero, drogato d'aria, sai che un dito amputato te lo possono ricucire anche dopo 24 ore, un braccio massimo dopo 12 se conservato bene e non sai se riusciranno a ricucirti il buco nella mano.Ti sfiora l'idea di divenire il figo del paese con un'espansione al centro della mano, che le ragazzine per te si strapperebbero le mutandine da dosso, come ti diceva il tuo barbiere mentre ti faceva i capelli per convincerti che stavi bene;te lo ricordi ancora col quel suo mega-sorriso e il suo dito della mano destra che batte sulla cassa tre cifre:2,0 e poi invio e solo ora pensi all'altra mano e alle sue dita, che non hai mai visto perchè forse le teneva nel tuo culo...un brav'uomo, certo, mi sembra che poi si sia preso il cancro. Ma perchè stai pensando a lui?ah, gìà, hai un buco nella manoe ora il sangue ti gocciola sui pantaloni dal gomito e ti accorgi di avere una macchia enorme sui pantaloni, come se un cane ti avesse pisciato addosso! Per un attimo ridi e questo ti dà la forza di alzare lo sguardo e di vedere dei vestiti stesi su un balcone e accusi loro della macchia, ma non ti arrabbia, anzi, ti senti meglio perchè pensi che dopo che tutta questa storia sarà finita ti metterai a fare l'investigatore privato, daltronde hai fiuto e spirito d'osservazione...o, almeno, questo è quello che pensi. Però lo sforzo è stato eccessivo ora hai sonno e questo ti fa odiare i barboni e la loro capacità di riuscire a dormire ovunque e senza prese d'aria aggiuntive.Pensi che potresti fare lo scasso con un documentario sui barboni, ma poi pensi a italia1 che ci ha già mangiato da sopra con il programma "invisibili" e lo odi assiema a tutta mediaset, ma poi pensi che questo lo pensavi già prima e ti odi perchè non sai fare altro che perdere tempo, come ora , ma anche come nei precedenti 20 anni,in tutti i loro giorni, a tutte le ore, ma non puoi farne a meno e con il poco ossigeno che ti rimane produci ATP che brucerai per farti i tuoi conti del cazzo: 7300 ore, 175200 minuti. Ma non tutto è come credi e te ne stai rendendo conto: i tuoi pantaloni puzzano di piscio e la gente non lava gli abiti col piscio...almeno in occidente. Ti alzi di scatto e ti ritrovi tremante nel letto di casa tua, il piscio addosso ce l'hai sempre, non te lo sei sognato, ma il buco nella mano si, ce n'è solo uno nello stomaco, ma non lo puoi vedere perchè quando lo sarà avrà già corroso tutto quello che c'è dentro, ma tu sei speciale, avverti la fine come pustumi di una sbronza. ora finalmente ti rendi conto che stai tremando: un sogno non ti era mai sembrato così realistico e la voce che sentivi continua a parlarti, pensi che sia non so quale fottuto segno e continui a tremare. Non vuoi più uscire. Ti rimetti a letto e cominci ad abituarti alla morte...ormai le mie parole non servono più.

irradiato da: Iqbal_Mash a 18:18 | link | commenti (2)

Venticinque giocolieri e non in fila al banco dei pegni

"Allora...in tutto fanno 27 euto e 60...li vuoi?"

"aspetta, questa roba vale di più...li vedi questi birilli?! ce li ho da 6 anni, con loro ho imparato tutto quello che so!"

"non mi sembra che tu sia diventato uno importante mi pare..."

"che centra! il discorso è un altro...secondo te walker texas ranger venderebbe il suo cappello da cowboy, il suo fedele compagno di scazzottate, per questi quanttro spiccioli?"

"...ok...stammi a sentire morto di fame:1° W.T.R. è il nome nel telefilm, il suo vero nome è qualcosa del tipo "Cialto Neston";2° tu non sei Cialto Neston e..."

"ok, ok..sta calmo me li prendo i tuoi sporchi spiccioli, ma me li puoi almeno arrotondare a 28 euro? almeno così stasera potrò evitare di mangiare la pizza da Giovanni Jr

"Senti stronzo, mi stai facendo incazzare, non ti do niente in più, se vuoi vattene ma, cazzo, fa scorrere la fila!"

effettivamente si era fatta un po' di fila, tra loro c'era anche qualche abituè del posto, vale a dire qualche drogato che era riuscito a racimolare/rubare qualcosa e ora fremeva nella attesa di farsi. Infatti, proprio in quel momento si alzò una voce che recitava:

"Hey, TESTA DI CAZZO, ti vuoi muovere o no, qui c'è il vecchio Tommy che si deve fare!!!"

effettivamente da un po' c'era un brusio di fondo a cui, se ci si faceva ben caso, erano delle parole articolate più o meno così:

"mi devo fare, mi devo fare, mi devo fare, mi devo fare, mi devo fare..."

quello era il vecchio tommy.Bhè, effettivamente, non era vecchio, aveva solo 24 anni, ma si faceva da quando ne aveva 12. Così l'appellativo "vecchio" stava ad indicare che tutti pensavano prima o poi avrebbe tirato il sellone. Ma quel vecchio figlio di puttana non voleva saperne di andarsene nonostante si facesse l'incredibile...ho sempre pensato che il desiderio di rifarsi acora e ancora era così forte in lui che neanche una dose esagerata riusciva a strapparlo alla vita. So che può sembrare una cazzata, ma lasciate che faccia una piccola digressione per spiegare come mai la penso così:

Jackie Bamboccio era lo spacciatore di hero della zona, un pesce piccolo certo, solo che grazie a tommy e qualche suo amico era riuscito a farsi un po' di soldi e, come capita spesso in queste cose, voleva farne di più. Così si mise a tagliare l'ero più di quanto dovesse senza pensare alle conseguenze, daltronde era un pesce piccolo. Ad un drogato puoi toccargli la madre, la fidanzata, il cane di cui ha tanti ricordi di quando da bambino andavano al parco a giocare a "troviamo le siringhe ancora buone", il papa, Iggy Pop, ma non devi assolutamente doccargli la roba, che tu sia un boss mafioso, Barry White, il padrone di casa che vuole sbatterti fuori di casa perchè non gli paghi l'affitto, una rhom dalle mega-iettature, non importa, ma non toccargli la roba.Tommy cominciò una vera e propria rappresaglia che fece incazzare di brutto Jackie Bambaccio il quale lo fece prelevare e portare davanti i suoi piedi:

"Dici che la mia roba fa schifo? ora vedremo"

Gli iniettarono tanta di quella roba che avrebbe fatto andare in overdose un elefante, ma lui, invece, se ne stava sdraiato sul tappeto da 800 euro di J.B. con un sorriso del cazzo stampato sul volto!

"che cazzo c'ha da ridere?!?!"

"Forse è il sorriso prima della morte,capo. Timoti Fallo aveva la stessa espressione quando lo abbiamo freddato l'altro ieri"

Imbecille Timoti aveva quel sorriso perchè se lo stava facendo mettere nel culo da un begro cuccigno prima di morire!!"

"...scusami capo..."

Se ne andarono e tornarono due ore dopo, tre ore dopo, quattro ore dopo e Tommy aveva sempre la stessa espressione steso sul tappeto da 800 euro. Alla quinta non trovarono nessuno sul tappeto...Tommy era davanti lo specchio che si sistemava i capelli.J.B. gli si avvicinò e gli disse:

"Brutto figlio di puttana!!!!!!!!!" e lo fece riaccompagnare a casa.Daltronde Jackie anche se era un pesce piccolo era un uomo d'onore, non solo lasciò vivo Tommy, ma da quel giorno la sua eroina fu la migliore forse di tutto il paese e questo spiegherebbe l'elevato numero di tossici del quartiere e quelle file incredibili al banco dei pegni...ma sono solo ipotesi.

"Va bene, dammi i 27 euro e 60"

"ecco a lei e arrivederla"

"vaffanculo stronzo!!!"

Pampo usci in strada con la consapevolezza di aver compiuto l'ultimo passo per cambiare la sua vita. Bisognava festeggiare. Fu così che tirò dalla tasca il telefono e compose un numero e dall'altra parte si sentì una voce di ragazza, molto dolce, che a dirlo si potrebbe pensare che quella fosse la ragazza più bela del mondo, così, solo dalla voce,che disse:

"pronto intervento mi dica"

"desy sono pampo"

"ciao pampo, cosa c'è? una nuova indigestione per colpa di giovanni?

"non ancora, sai, ho venduto tutto quello che mi legava al mondo della giocoleria, devo festeggiare....sto andando da Giovanni a prendermi una pizza con l'insalata..."

"cazzo...preparo il defibrillatore!!!"

"Puoi contarci mia cara!!!!"

irradiato da: Iqbal_Mash a 10:35 | link | commenti (18)

Uomo a passeggio:

C'era una volta un uomo che mentre passeggiava fu colpito a morte da un proiettile vagante

fine

Fantasma a passeggio:

C'era una volta un fantasma che, essendo stato ucciso da un proiettile vagante durante una comune giornata, proprio non gli andava a genio di essere morto, ma essendo un fantasma, non era visibile alle persone e non poteva nemmeno prendersi la propria rivincita.

Fine

Fantasma depresso a passeggio:

C'era uha volta un fantasma che si ubriacava tutti i giorni in un piccolo bar di merda perchè, essendo invisibile, non poteva spaventare le persone. Il proprietario del bar, vedendo sparire tutti quegli alcolici, cominciò a pestare uno per volta e tutti i giorni gli abituè del bar. Uno di loro morì e il barista fu condannato alla sedia elettrica. Egli morì emanando un tanfo di merda.

fine

L'amico del fantasma depresso a passeggio:

c'era una volta un barista condannato alla pena di morte che, nonostante morto, vagava sulla terra come fantasma. Un giorno trovo un'altro fantasma, divennero amici e siccome non scopavano da parecchio lo fecero. Non avevano mai avuto esperienze omosessuali, ma, essendo fantasmi, il buco del culo gli si allargava con molta felicità...il fantasma ora non era più depresso.

fine

Fantasma alla ricerca della vera felicità:

C'era una volta un fantasma che,benchè non più depresso per non so quali motivi, non riusciva,comunque, ad essere davvero felice, da vivo non lo era stato e non aveva mai cercato di esserlo, ma siccome ora era fantasma, il tipo lo pretendeva. Cominciò con scherzi innocenti del tipo: collegare con un tubo di gomma la marmitta con l'interno della macchina della gente nel traffico dopo aver saldato le portiere (può farlo perchè è un fantasma) e farle morire asfissiate mentre mette una casseta nello stereo contenente la cavalcata delle valchirie (chi capisce a chi è ispirato questo passaggio è un figo/a);tutavia continuava a non essere felice e a pensare al suicidio e da quanto tempo non mangiava pasta e fagioli con un pizzico di pepe e pancetta, ma, come disse uno che forse faceva il filosofo:"Chi pensa al suicidio non lo farà mai"(grazie Pucci) e lo stesso dicasi per il voler mangiare pasta e fagioli e poi... non so...fate voi...lo facciamo saltare in aria?...ok ....il fantasma rubò una barretta di pesoforma da mano di una cicciona e se la mangiò senza leggere le avvertenze che dicevano:"ATTENZIONE, se siete dei fantasmi ingerire una barretta di pesoforma potrebbe creare dei seri problemi a voi e a chi vi sta accanto nel raggio di 300 metri"

fine

Una terra senza fantasma:

Cera una volta un pianeta di nome Terra su cui la vita non era più la stessa da quando una esplosione ,provocata da cause tuttora sconosciute, uccise centinaia di persone. Non tanto la morte di quelle persone, ma per la scomparsa di ua presenza a cui ,ormai, l'uomo si era abituato. Gli alcolizzato ormai poteva bersi la loro sbobba con tranquillità senza guardarsi attorno vedendosi svanire quel senso di ristrettezza in cui erano confinati che li portò al suicidio e alle risse da bar. La gente in auto era più tranquilla quando stava nel traffico perchè era da tempo che qualcuno non moriva asfissiato, tant'è che per scaricare la tensione cominciarono a munirsi di pistole per prendere le questioni in mezzo alla strada.Il barista fantasma, ora che non poteva nemmeno più scopare si divertiva a far saltare a colpi di mazzetta le cassette della posta della gente che , non vedendosi più arrivare la posta, cominciarono a munirsi di pistole per sparare ai postini.In pochissimo tempo non ci furono più postini, chiunque aveva una pistola e si comunicava sparando in aria. Ma un giorno vennero sulla terra i famosi alieni dei film che, credendosi una razza superiore, volevano venire dalle parti non a fare i conquistatori buffuncielli, ma penso che avrebbero dovuto dare un'occhiata a quello che accadeva sulla terra negli ultimi anni anzichè giocare a ruba-mazzetto. Scesero dall'astronave tutta modifivata con in mano le carte il tavolino e le sedie pensando che non ci sarebbe stato bisogno nemmeno delle armi per conquistare questo pianeta...penso che sapiate cosa sia successo no?...si beccarono ognuno una pallottola in fronte e gli fu rubata l'astrononave da dei guagliunastri che se la portarono a tirare dietro il san paolo fin quando non fusero il motore.

fine

Morale: se muori e divieni un fantasma, non ti disperare, vuol dire solo che Dio ha ancora bisogno di te per realizzare il suo disegno divino o che ti sta concedendo un po' di tempo per pariarti quello che non ti sei mai pariato..

"la più grande smerdata che abbia mai scritto" _vò_

irradiato da: Iqbal_Mash a 10:06 | link | commenti (12)

Morto di fame: storie di gente ke si fa saltare in aria

Foglio dare un senso alla mia vita, voglio farmi saltare in aria in una piazza piena di gente:come minimo farò fuori 2 venditori di granite, 10 vekki maestri della briscola e del 3 sette, un vigile seduto sulla sua pankina della sua piazza della sua città, 4 cani randagi e le loro pulci…aspettate un attimi…posso fare di meglio…

Voglio fare l’autostop in autostrada e prendere il passajjo da quello ke + sembra starmi sul cazzo. Farmi esplodere nella sua makkina da 30.000 euro disintegrando lui, i suoi sediolini di pelle, il suo sub da 12 pollici e tutti quei suoi cd del cazzo ke mi hanno reso gli ultimi istanti della mia vita un vero inferno, provocando kosì (spero) un incidente a catena in cui perderano la vita una buona parte di jente ke mi sta sul cazzo: 4 tafagne cesse ke stavano andando a ballare kn la speranza di incontrare il principe azzurro o almendo di essere scopate bene almeno una volta; un paganese fatto a cocaina nella sua Punto tutta (ap)preparata esternamente(neon,nos,borie di metallo attorno ai fanali, impianto stereo mega massiccio kn dvd),ma kn un motore a benzina 1.2 8 valvole ke con una accelerata prima/seconda si e no sta a 50 orari visto il nuovo peso della vettura per via della ferraglia montata; 2 jovinastri su un SH 125 (ke nonpuò viajjare in autostrada) ke stavano andando a torre a prenderel’erba; un suora in una panda tutta scassata ke fino al jorno prima parkejjava dove kazzo le pareva tanto sapeva di avere Dio dalla sua parte.

Voglio essere un guru x i jovani:loro verranno da me kn le loro ansie, le loro incertezze e io stringerò tra le loro mani un candelotto di dinamite, ammikkerò e 10 minuti dopo il pronto intervento avrà di ke preokkuparsi.Con i soldi guadagnati mi farò trapiantare una bomba all’idrogeno nel petto collegata al battito del mio kuore, così, anke in caso di morte naturale , la mia ushita di shena sarà di grande stile.

Voglio avere un cazzo esplosivo, sposare una vekkia miliardaria e dopo la sua morte voglio viaggiare il mondo scopando e facendo saltare in aria tutte le ragazze ke voglio.La polizia internazionale mi darà la caccia e mi daranno un soprannome (lasho a loro la fantasia di sceglierlo), qlkn di loro passerà la vita a seguire le mie tracce, senza mai scopare ma sperando ke o lo faccia per avere una pista da seguire, ma non mi prenderanno mai! Una volta finiti i soldi mi ritirrerò in italia cercando l’amore della mia vita, ma non potendoci fare l’amore senza ucciderla andrò a votare 4 si al referendum appena passato, ma, non avendo raggiunto il quorum (come si scrive?!) xkè un prete durante la sua fottuta messa aveva detto ke ki sarebbe andato a votare poteva non ritenersi + kristiano (fatto vero), in preda alla rabbia sarei entrato in kiesa durante una sua messa, avrei kiuso tutte le ushite e mi sarei scopato prima lui, poi i kiriketti e poi tutte quelle vekkie zokkole ke passavano li dentro la loro vita da oltre 20 anni, scopando ed esplodendo finke non si sarebbe saziata la mia sete di justizia. A quel punto sarebbe intervenuta la polizia…ekkololì, kon la pistola puntata verso di me a capo di un braccio tesissimo quasi kome se fosse un suo prolungamento e kn il sorriso stampato sul volto, uno dei poliziotti ke aveva dedicato la sua vita alla mia kattura.Gli avrei letto in volto ke avrebbe voluto prendermi vivo, kosì avrei dato il via alla + potente e libidinosa sega ke uomo abbia mai konoshuto riducendo in cenere me e quel tetro shenario ke mi ero kostruito attorno.

Voglio essere un morto di fame, voglio ke fin da pikkolo mi inkulkino nel cervello kazzate relijose, ke mi dicano ke Dio e dalla mia se faccio saltare in aria qlk yankee (non so kome si scrive, kmq parlo degli stronzi americani) bastardo, a cui è stato detto ke se spappola il cervello mio  e di qlk altro stronzo km me può ritenersi  un eroe e tornato in america le ragazze avrebbero fatto a gara per scoparselo…come farai a scopare se ti incenerisco il cazzo stronzo?!

Voglio bruciare anzikè esplodere, in silenzio kn l’emissione di luce minore ke possa esserci, cosi ke nessuno se ne akkorga, xkè mentre scrivevo ho premuto un tasto il tasto justo nel momento sbagliato e mi si è cancellato tutto. Ho riscritto ma è diverso, sto esaurito e non dovete rompermi il cazzo, ho solo bisogno ke ci sia qlkn ad alzarmi il volume quando non mi sento e  di un foro x il ricambio d’aria

irradiato da: Iqbal_Mash a 15:05 | link | commenti (10)

Funny, l'amico di Punny

punny lavorava come "tipo che deve far credere alla gente che il gioco non è truccato ma si può vincere, anzi è una cazzata farlo" in una sala giochi del suo paese.Conobbe funny mentre pikkiava una ragazza fuori al super mercato poko distante della sala gioki....ma andiamo con ordine...Funny ci andava pesante, così punny decise ke sarebbe intervenuto appena avesse finito  la busta di pop corn ke aveva comprato.Ma funny ci sapeva fare, punny non arrivò nemmeno a mezza busta ke la ragazza jaceva a terra svenuta.La cosa si faceva seria, doveva fare qkls...i pop corn erano troppo salati! ci voleva una coca-cola!qnd tornò un cane stava pishiando sul volto della ragazza:"cazzo!" pensò.Il suo piano era quella di portarsela dietro un angolo e scoparsela mentre era ancora svenuta, tanto avrebbe pensato ke era stato funny a violentarla, invece ora doveva portarla a casa, darle una ripulita etc etc etc...nonne valeva la pena, diede un calcio nella mandibola del cane ke gli aveva rovinato i progetti...un gemito e poi la morte...punny si accese una sigaretta e kontinuò dritto, era tardi x il lavoro, a quell'ora avrebbe jà dovuto fottere un paio di stronzi spilorci intenti nel capire km kazzo funzionano i joketti della sala joki (nota reale:certi veramente ce ne vuole per capirli, tanto ke un gettone ce lo butti justo x sapere qual è il percorso ke si farà).Entrato trovò funny ke si applicava a cercare  di prendere con la pinza una polla contenente un braxxialetto d'argento...1 euro, 2 euro,3,4,5...cercava di prendere sempre di prendere la stessa palla."Ne hai bisogno x concorrere a miss figa col cazzo?" disse punny.Funny lo guardò e poi si rigirò verso la pinza."normalmente di avrei pestato, ma sn felice e mi sono jà skarikato 1/4 d'ora fa, quindi voglio risponderti...la vedi quella tipa kon la miigonna bianca appoggiata alla colonna?""si, è una pietra e allora?"se le prendo quel bracciale ha detto ke me lo sukkia""cazzate""è vero ti dico!!!Prima metre pishavo qui fuori mi è passata vicino ed è rimasta folgorata dal mio uccello e ha detto ke ci saremmo potuti fare felici a vicenda...cazzo ce l'avevo quasi fatta...hai degli spiccioli?""no, xò senti, io lavoro qui ed ho le kiavi di questa puttanata, se le dici di sukkiarlo anke a me il bracciale è tuo!""ci sto! io sono funny""piacere Punny""no ho detto ke mi kiamo funny!""ho kapito, punny è ilmio nome""kazzo mi dispiace x iul tuo nome di merda, non puoi anke aprire la kassa, kosì recupero i miei soldi, qlk extra e ti offro una birra""...""...""penso ke dovresti andare dalla tua amica a proporle il patto""hai rajone!!".Funny andà verso la troia, mastikava una gomma e si osservava le unghie,prativamente aveva entrambe le metà del cervello okkupate,tanto ke non sentì le parole di funny. Ma non c'è da preoccuparsi, funny era uomo di mondo, le infilò 2 dita in bocca e tirò fuori la gomma"STRONZO!"lei disse"non di kiamo troia xkè so ke non ti offenderei"lui disse"lo vedi quel tipo vicino la makkinetta?""ja, dov'è il mio bracciale?no bracciale no sukkia sukkia!""fammi finire cazzo...ha le kiavi della baracca te lo prende a patto ke lo sukki anke a lui""mi dispiace, ma vuol dire ke ,allora, lo sukkio a lui!""ke kazzo stai dicendo, non era stato il mio kazzo a kolpirti prima?!?""uffa ke palle...e va bene lo sukkio ad entrambi""un sorriso si stampò sul volto di funny ke andò da punny a dargli la buona notizia, kon uno sgardo si kapirono, non si sarebbero akkontentati tanto facilmente, ci sarebbero andati pesante e la ragazza si sarebbe ricirdata l'esperienza.

2 ore dopo erano entrambi seduti sul ciglio della strada a fumarsi una canna, mentre dal vicolo li vicino si sentiva la ragazza ke piangeva e vomitava, i due avevano rotto il ghiaccio, si trovavano simpatici, gli piaceva skopare nelle stesse posizioni...kosì punny kiese a funny:"senti amico,oggi, qnd ankora non ci konoshevamo ti ho visto piakkiare a sangue una ragazza, non ke siano fatti miei ma ke kazzo ti aveva fatto!?!?!?""era un transessuale, voleva portarmi a casa sua e solo li avrei scoperto la sorpresa, fortunatamente sono un porco e le ho messo subito la mano tra le gambe...il resto lo sai..""cazzo....povero cane"disse punny"cos'hai detto?""no, niente...."

ciao ragazzi alla prox (skusate gli errori)

irradiato da: Iqbal_Mash a 19:41 | link | commenti (10)

dimenticavo il titolo: 

Dialogo tra un pastore del presepe ed un pezzo di formaggio

seconda parte

irradiato da: Iqbal_Mash a 13:42 | link | commenti (1)

 Pdf:scusa, hai una sigaretta?

Pdp:certo...ecco a te...

si accendono entrambi la sigaretta.Anche se sembravano passati quasi due mesi dall'ultima volta che si trovavano l'uno accanto all'altro, il Pdp sapeva ankora quello ke doveva fare...bhè...lo credeva...

Pdp:hai mai jokato ha poker?

Pdf:ti sembro uno che joka a poker?

Pdp:in effetti...

Pdf:in effeti cosa?..sai, qst non sarebbe la prima volta ke faccio scorrere il sangue ...

Pdp:aspetta un attimo! in non voglio pikkiarmi

Pdf:neanke io, caccia i soldi e il telefono!

Pdp:...kome prego?

Pdf:io faccio le rapine, teknikamente ora sarei in pausa, non è nemmeno la mia zona qst, ma sento ke il nostro incontro non sia stato kasuale.

Pdp:kazzo l'ho pensato anke io appena ti ho visto!te lo volevo dire, ma ho visto ke ti allontanavi alla volta di quel vico e....

Pdf:hey non sono qui x sentire la storia della tua vita, senza almeno averti svuotato prima le taske.Mi dispiace, è kome se fosse una malattia, sai,mi stai simpatiko e non vorrei varti del male, quindi...capishi..

Pdp:Ma certo,però non mi sembra di avere molto in tasca...ora controllo...

Mentre il Pdp si frugava fra le tasche, il Pdf contemplava estasiato quell'avvenimento.Non aveva usato violenza eppure stava ottenendo quello ke voleva,forse c'era davvero una soluzione al male nel mondo ed era proprio nella scaltra demagogia dei rapinatori

Il Pdp cacciò dalle taske un gomitolo di lana, un grillo, 3 euro in monete (di cui il 50% erano di bronzo),un pacchetto di sigarette e un preservativo usato.Poi disse:

Pdp:mi dispiace ma questo è un ricordo (indicando il preservativo) non te lo posso dare...

Pdf:Non ti preoccupare,saprò farne a meno...dammi i tre euro e le sigarette...

Povero Pdf, si era ridotto a rapinare un pezzente e a vedersi infrangere in un milionesimo di secondo i suoi propositi di fondare una nuova società del crimine basata sul rispetto reciproco tra vincitore e vinto, accoltellatore e accoltellato,  sparatore e sparato,investitore e investito,scippatore e scippato...ma alla fine è così ke va la vita e penso kèx 3 euro avrebbe potuto stare a sentire lo stravagante pezzente (ke intanto non smetteva di sorridergli) prima di sferrargli un pugno in prossimità dell'arcata dentale inferiore.

PdF:allora..non vuoi + kontinuare la tua storia? guarda ke o non rapino la gente senza motivo!

PdP:scusa hai rajone; kome ti dicevo...hai mai jokato a poker?

PdF:Risponderti ti kosterà un rene

PdP:penso allora e kontinuerò il mio monologo:ti domandavo retoricamente se tu jokassi a poker xkè ieri mi è kapitata una kosa incredibile.Mi mancava una carta x fare scala reale, la cambio e prima di vderla mi sento ke era la carta justa e dico sottovoce: Eccola! la kosa + incredibile è ke la carta era davvero quella e mi sono sentto kome yugi-oh in una delle ultime puntate quando ad okki kiusi peska una carta e la mette koperta sul campo kon la certezza di quale karta fosse.Intanto perdevo + di 10 euro e quello sarebbe potuto essere il mio momento.comincia una lotta al rilancio kn il tipo ke mi precede,una lotta di merda aggiungo xkè mi sono fermato al sekondo rilancio.Lo stronzo aveva poker d'assi, si sarebbe jokato anke la kasa e io mi sono akkontentato di 4 euro...

silenzio....

il PdP si risvegliò in un letto dell'ospedale del suo paese. Era stato raccolto da terra da una volante della polizia ke stava andando a puttane kon la mandibola sorta, ora parlava kon un po' di difficolta e, anke se si era frugato in tasca + e + volte, non trovava + il suo preservativo!

fine seconda parte

lo so, anke io avrei voluta fnirla ojji, ma mi sono stranamente rotto improvvisamente il cazzo, quindi alla prox x l'epilogo

ki è ke aveva detto ke non avrei + scritto!?!?!?!?!?

irradiato da: Iqbal_Mash a 13:41 | link | commenti (10)

Dialogo tra un pastore del presepe ed un pezzo di formaggio

 apparentemente sembrerebbe ke i 2 amici in questione non avrebbero nulla da dirsi e,effettivamente,anke loro lo pensavano(in realtà anke io,solo ke lo penso ankora adesso);erano vicini, una frazione di sekondo prima ke uno dei due aprisse bokka, cercavano di prevedere quel che si sarebbero detti(giusto x non cadere in silenzi imbarazzanti): 

PdF:ciao io sono un pezzo di formaggio

PdP:io sono un pastore del presepe,penso ke non abbiamo nulla da dirci

PdF:lo penso anke io, solo ke non avrei mai pensato ke me lo avresti sbattuto in faccia kosì presto, ke kazzo,un po' di educazione, stiamo qui senza fare niente avevo pensato ke scambiare qlk parola avrebbe servito a far passare il tempo o almeno a farmelo essere meno duro,kazzo, tra poko mi buka i pantaloni...

PdP:hey,aspetta un attimo tu non dovresti averlo duro...

PdF:ke kazzo vuoi dire stronzo, se vuoi te lo metto in kulo almeno un centinaio di volte e ne rimarrà anke per la pecorella ke hai sulle spalle

PdP:no intendevo dire ke non dovresti prorpio avercelo il kazzo

PdF:dai ripetilo se hai il coraggio,RIPETILO! RIPETILO RIPETILO!!!

così il pezzo di formaggio pensò ke prima di aprire bocca avrebbe dovuto andare dietro qlk angolo a farsi una sega(già teste di cazzo se non lo avete ankora kapito stava solo pensando) e intanto anke il pastore del presepe stava pensando a cosa dire:

PdP:Scusa..

PdF:si?

PdP:no niente, ma vorrei chiederti un favore..

PdF:bhè...dipende...che genere di favore

PdP:è una vita che porto  questa troia sulle spalle, mi daresti un po' il cambio? te la puoi anke sbattere, non ci sono problemi, poi vedo che stai già preparato...

Metre il pastore del presepe pensava, però, il pezzo di formaggio si allontanava in direzione di un vicolo lì vicino,non sapeva kosa stava andando a farci, ma pensò che non sarebbe più tornato e,così, prese a scoparsi la pecora....venne...ed improvvisamente fu illuminato..non sapeva dove fosse, non sapeva perchè, ma sapeva di essere assieme ad un pezzo di formaggio,ora sapeva anke ke non era un sogno (non riusciva mai a farselo venire duro nei sogni) e ke lo disgustava fare sesso kon gli animali,ma questo è un suo problema.....ah....fu illuminato....ora saeva quello ke doveva fare.

quando torno il pezzo di formaggio (un po' barcollante), dopo essere alzato la cirniera dei pantaloni gli disse:

fine prima parte (errivato lo sgang da torre, il dovere mi attende giù cicalesi)

irradiato da: Iqbal_Mash a 20:35 | link | commenti (4)

cocomero per gaudienti

stanotte ho sognato tante cose,qnd mi sn svegliato ho pensato quello che penso tutte le volte ke mi sveglio ed ho sognato:"Ho sognato",poi, km tutte le volte ke ripenso a quello ke ho sognato il jorno dopo ke ho sognato ma nn ricordo, ho pensato:"nn ricordo quello ke ho sognato".Peccato, x fortuna c'è jente ke mi sogna anke senza konoshermi, vedendo in sogno al mio posto un mio disegno realizzato da ki mi konoshe. kosì, grazie alla dialettica ke ci permette di passare da un pensiero all'altro, alla gente che si spara per jokare, alla jente ke spara per rapinare e alla jente ke spara x folclore posso far sfoggio di vocaboli di kui nn konosko nemmeno il signifikato e costruirci interi diskorsi,poi, preso dagli skrupoli, prendo il vocabolario ed ekko ke un po' di cultura mi xvade x poi gorgogliare all'esterno x via di uno stupido fenomeno biologiko ke fa in modo ke le cellule tendano ad assorbire acqua (e all'occorrenza esplodere) quando immerse in una sostanza ipotonica.

il segreto dei capi: spacciarsi per comunisti

vorrei ringraziare in questa sede tutti coloro ke hanno causato un improvviso cambiamento del mio umore ke potrebbe trasparire da un uso inflazionante di parolacce, ma ke nn faccio x tenermi "il pezzo" x il finale.Ma bando alle corbellerie e a tutti qst termini ke vogliono farmi passare per intelligente qnd l'unica kosa ke posso fare è stare a guardare mentre mi si ruba la shena...ma qst è una delle tante altre storie ke forse un jorno vi raccoterò, sempre in modo fittizio e lato da far passare quello ke scrivo x un mukkio di stronzate, ma penso ke anke qst sia un'altra storia....ok...un attimo ke rileggo quello ke ho scritto dopo il titolo.....justo, un caloroso e affettuoso grazie anke agli accendini della smoking ke rivelano la natura latente delle xsone ladre, collezioniste di accendini,ex o tuttora tossikodipendenti, finti comunisti, spacciatori, usurpatori di idiologie, sature di quello ke volete e ke vi disgusta......grazie smoking!!!!!! 6 la numero 1, ma mi devi fare un piacere, metti un commercio un rullo!!!!!!

x fabio il garganiferante:sikkome ti piace qnd uso le parolacce ora te ne sparo qlkn ke potrai inserire a tuo piacimento in qst post da stampare e incorniciare in quella tua fottuta stanzetta del cazzo (ma nn dovevi kn servartele per il finale?)justo(ok, allora passa al finale)va bene.

ekko a voi: kazzo,merda,ciucciakazzi,spargimerda,leccamerda,sukkiasfaccimma(la sfaccimma è il liquido ke skorre dalla fessa qnd è skopata, ma anke in altre circostante)figlio di puttana/troia/zokkola/figavendola/ermafrodita,poi sn qsi sempre le stesse precedute da:testa,faccia, magia(es.:mangiamerda, x koloro ke si sono bruciati il cervello fumandosi il silicone delle piscina di quelle quattro troie kon la figa inscopabile ke solo loro potevano skoparsi e ke,purtroppo, erano le unike ke potevano skoparsi).E' facile, potete riiushirci anke voi ke  mi seguite da kasa kon l'uccello in mano ke leggiete il mio post mentre vi si karika la pajina porno(un konsiglio, fatevi l'adsl), ma l'importante è essere visionari,xkè(ora sn serio) la volgarità purtroppo fa ridere la jente e sn sempre di meno le xsone ke fanno ridere senza, ma kosa ke nn dovete mai dimentikare kari amici, è quella di circare di essere il + visionari possibili, dovete vedere quello ke dite prima di dirlo, in modo da starci dentro il + possibile nella merda ke state x pronunciare e allora si ke vi sembrerà ke ,qnd passate x strada, le ragazze si facciano addosso(ma nn è la pipi ke shende)...oh mi sono rotto il kazzo, nn rileggo nemmeno, rendetevi qst dokkoe di sangue e sperma kosì kom'è e decifratlo

ciao

 

irradiato da: Iqbal_Mash a 17:37 | link | commenti (2)